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Pôle des Sciences Dures :  Exploits, Sciences Appliquées et Psychodisciplines Naturelles
 


Section de Numérologie Appliquée


Portés par une rationnalité toute granitique, ayant construit nos personnalités scientifiques en luttant contre les ondes sismiques de l'affectivité, nous nous étions crus vaccinés à l'USDMHD contre toute bigoterie scientifique ou parascientifique, peu enclins à créer ce séminaire d'étude en Numérologie Appliquée. Et puis soudain, après avoir ignoré l'agitation stupide des calculs de fin du monde qui ne méritaient même pas d'en rire, soudain, ce 1er janvier 2013, l'un de nous (Gérard pour ne pas le nommer) tomba sur le compteur de visite de notre ancien site: celui-ci, qui se contentait jusqu'alors de dénoncer l'apathie et l'absentéisme estudiantin, eut la malignité d'offrir cette coïncidence que révèle le cliché ci-dessous garanti sans trucage. Gérard, doux naïf, crut lire un présage de prosperité pour l'université. Bien que cet événement laisse de marbre les anciens directeurs de thèses, il nous fallait cette section pour déterminer s'il nous faut désormais, avant nos courses, pratiquer l'astrologie, lire mains et cartes, étudier graphologie et numérologie prémonitoire.

compteur 2013

"S'il fallait interpréter cette coïncidence, j'y verrai l'annonce d'un développement magistral dans les jours à venir d'une section destinée à accueillir avec chaleur tout ce qui relève d'une théorie du complot", nous a suggéré l'implacable Marie Desnones du SEC.

La documentation de cette section sera temporairement stockée ici plutôt qu'en bibliothèque..
Pour commencer, une brève interview de Sylvain Durif


Tenailles




Statistiques et Calculs

Il ne s'agit pas de ces calculs biliaires fréquents chez le mangeur de fondue savoyarde (ineptie collante aux filaments multiples polluant nos massifs dauphinois) mais de calculs mathématiques de haute précision, lesquels sont la matière première de notre école républicaine, permettant l'extraction du futur ingénieur (l'Utile) du troupeau bêlant des apprentis poètes (les Nuisibles).

A- Premier exercice.
Etudes statistiques du cheptel d'étudiants Dauphinois gambadant dans nos amphis sur deux pattes. Pour commencer, étudions: (1) Leur véritable participation (a priori guère supérieure à celle d'un député à l'assemblée nationale), (2) la motivation profonde sous l'enthousiasme forcené affiché ostensiblement, état de transes perpétuelles confinant à l'euphorie alcoolique (laquelle s'obtient par absorption irraisonnée de Génépi*) . Les premiers résultats inquiétants impliquent la mise en place d'une cellule de crise de toute urgence. En effet:
1- Il apparaît que sur 147 étudiants inscrits à l'automne 2013, seuls 3 ont validé les premiers examens partiels.
2- Si, après avoir reçu la lettre mensuelle, 3 étudiants (différents des 3 évoqués ci-dessus) n'ont pas répondu aux voeux (et nous sommes impatients de les dénoncer au Conseil de Discipline), 146 n'ont posé aucune question sur le programme à venir, preuve d'une grave inconscience. Dans une université alpine, on ne rigole pas, les TD sur le terrain étant excessivement dangereux. Ne se poser aucune question sur l'avenir immédiat et médiat ne relève pas de la Zen-attitude mais d'une crasse stupidité, ou bien d'une lecture si rapide qu'elle a laissé de côté l'essentiel, ce qui est indigne d'un étudiant à l'USDMHD.
3- Enfin, et l'argent étant le nerf de la guerre, point susceptible de mettre gravement en danger l'université, la proportion d'étudiants ayant payé les frais d'inscription reste inférieure au seuil fatal de 0,7% (exactement: 0,68027210884353741496598639455782). Nous citerons à l'ordre du mérite les (en fait "la") seule étudiante ayant payé, seul source financière pour notre service de logistique et l'on sait à quel point le matos de montagne coûte cher malgré nos réductions au Vieux Campeur.
4- Les moyennes des notes seront communiquées après validation par le CSU et double correction.

*
Voir à ce sujet notre département Humanitaire, en particulier GSF

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